- 気持ちの整理つけらんねえよ
- でも過去の自分は本当にどうしようもないくらい自尊心を失ってて何も行動が起こせなかったんだよなぁ
- 行動さえ起こせれば機会なんてなくても連絡取るなんて簡単なことだったのに、ほんとに今までの自分の弱さを呪いたくなるな
- せめて告白してフラれたかった
- ただどんなに過去を悔やんでも昔の自分を責めることは出来ない
何故なら俺は、adhdが原因で周りから奇異な目で見られ、その影響か場面緘黙になり学校では言葉ひとつ発せなかったからだ
これは変えようのない単なる事実だから当時の自分からは本当にどうにもならなかった
周りからガ●ジガ●ジと言われ、気の持ちよう等では決して自分の実存に関わるコンプレックスを誤魔化すことが出来ない環境だった - うんこ
- 同じ生得的な特性でもこれが"不細工"とかなら、長所で短所を無理やり誤魔化すような手段を講じなくても無根拠に自分に自信を持つは可能だろう
そのような"魔法"を自分自身に掛ければ良いのだから
だが、ガ●ジであるという事実は気の持ちようでは絶対に覆らない
何故なら当時の子供たちの中では障碍者は自分たちとは根本的に異なる存在と見なされていたからだ
仮に自分自身で障害を克服したと思い込んだとしても、世間がそのように見なしてくれなければ"魔法"は単なる空疎な虚言に過ぎない - 一生言い訳する人生
- >>8
行動したのにダメだったんやぞ - 「天才じゃない変人に意味なんてあるのか？」
誰に言われた訳でもなしにこの言葉は俺の座右の銘になった
勉強なんて好きでもないしする意味もわからない、そもそも授業でも完全に出遅れて復習の仕方すら知らなかった俺は、それでも"天才"になるために勉強へのモチベーションを高めざるを得なかった
場面緘黙も手伝って教師に質問も出来ず学習内容への無理解は深度を増すばかりだった
無論、中学を卒業するまで成績は最低レベルのままだった、俺は天才であるべきだったのに - 草つまらん人生やったな
- そんなん告白される側が傷つくだけや
引きこもりに告白されるとか暴力振るわれるのと同じやろ - >>11
今は引きこもりやないぞ - なら頑張って取り返せばええんちゃう？
- て言うか良く考えると働いてなかっただけで無職のときから普通に外出歩いてたし引きこもりやなかったわ
- まあ場面緘黙のせいで誰とも会話してこなかったし社会に何の興味も示してなかったからその辺の引きこもりより世間知ない自信あるけどな
- はーしんど
- 親も親でワイをガ●ジ扱いしてほぼ支援級にぶちこむことしか考えてなかったしマジふざけるなよ
- ワイには普通に生きるか、それが叶わないならせめて天才になるか
その二択しかなかったんや
自己実現もままならない障碍者としての人生を歩むなんてくそなんや - 理解ある親を気取るために言われるがままに俺に苦労をさせようとしなかった糞親のせいで俺は何も知らないままや
- 肉親とは無関係な人から勧められた仕事で社会復帰とか悪い冗談やろ
- 無関係な友人
- そうやって世間から遅れをとっていくわけだ
- >>23
親のせいでな
もう大分出遅れた - >>25
そうやって親のせいにしてるうちはなにも前に進まんで
「努力は必ず実る」親ガチャ当たりの奴も外れた奴も努力は裏切らない平等や - >>29
努力して肉親以外の人に頼ってなんとかなったんや
親みたいに色々話し合って吹っ切れたんや - 弱者男性きっしょいなぁ
ストーカー思考やね
事件起こしそう - >>24
俺は弱者男性叩いてるから弱者男性じゃないぞ - 犯罪者予備軍は死ぬまで女性の前に出てこないでね～
- また人のせいか一生そのままやなお前
- 引きこもってた情報いる？
- なーんも指導もアドバイスもしなかった役立たずがせめて働けとか馬鹿なのか
隣近所や職場にいる父親と母親がまともすぎる指導や子育てしてるのを見ると本当にやるせなくなる - 親子みたいに、か
- 馬やなお前は なんでもっと上手く調教してくれなかったんだ！て泣き言言ってて草
- 「僕は親ガチャハズレ！なんにも指導もアドバイスもしてもらえなかった😭」
幼稚園児かな？
長年自分に自信がなくて引きこもってたんだが昔好きだった子がいつの間にか結婚してて悲しい
なんJ
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